Mis demonios

No sé qué me pasa últimamente, tengo ganas de llorar y no entiendo porqué, ya no extraño a nadie, ya tengo meses disfrutando de mi soltería. Pensé que todo iba muy bien, la verdad es que la estaba pasando muy bien sola, pero no sé que me pasó hoy, de repente siento ganas de llorar sin NINGUNA razón. Estoy triste y no tengo porque estarlo, creo que es una mezcla de muchas cosas pequeñas que me han pasado. No imaginé que pudiesen llegar a afectarme de esta manera…

Saber que mi hermana Fauna pasó por quirófano y no poder estar ahí con ella, haber sufrido un micro infarto al saber que mi Tia y su familia pasaron por una experiencia horrorosa, gracias a los ladrones del País de las Maravillas, haber llegado tarde al trabajo por estar de borrachina, falta de contacto físico (ya saben), darme cuenta que algunas de mis amigas tienen los mismo problemas que yo, y ninguna ve la luz, haber dejado de hacer mis pequeñas tareas en mis nuevos planes de vida por una semana, una vez más, por borrachina, sentir ya el verano en la piel sin tener amor de verano, no planificar mis permisos en el trabajo de forma ordenada.

Para poder sobrevivir mi soltería de forma exitosa, no puedo dejar de seguir mis tareas, por muy pequeñas que sean, debo ser más organizada, debo tener mi propia rutina. Estoy consciente de que parte de sentirme así, es estar sola, y es esta misma razón la que me dice que DEBO mantenerme sola. Tengo que ser fuerte y superar este bajón yo SOLA esta es mi oportunidad para conocerme a mí misma, ahondar en mi cabeza, ver que es lo que me está pasando por ahí, enfrentarlo y SUPERARLO.

Ya comienzo a notar como me voy conociendo en cosas pequeñas; me molesta que me presionen para hacer las cosas, necesito al menos 10 minutos con los ojos abiertos en la cama antes de poder levantarme, no me gusta separar la ropa por colores en la lavadora por no perder tiempo (aunque algunas prendas se manchen), demoro 30 minutos desenredando mi cabello porque no tolero el dolor, a veces, simplemente no quiero salir de fiesta, en la cocina mezclo los ingredientes que quiera sin seguir recetas, funciono mejor cuando la gente no espera nada de mí y cuando lo hacen, por alguna razón oscura en mi cabeza, hago las cosas mal, me gusta ver la vida por objetivos y la comodidad excesiva me aburre, no me gustan las personas con manías ni vicios porque siento que son débiles en el fondo, solo quiero estar rodeada de personas positivas y empáticas. Sé que quizás suene un poco obvio reconocer estas pequeñas cosas, pero me esta ayudando muchísimo a cambiar, por ejemplo: yo siempre he sido muy adaptable a todo tipo de personas,  es decir, siempre he tratado de caerle bien a las TODOS, por ejemplo, si un amigo quiere ir de fiesta, conmigo siempre solía tener un SI, pero no solo porque me encanta ir de fiesta, sino porque si es mi amigo no me gustaba decir que no, así que, ahora me siento bien al decir NO a cosas tan tontas e insignificantes como a «ir de fiesta», o «a salir a por unos tragos», si no lo quiero hacer. No me molestaba decir siempre que si, pero la clave está, en que si siempre dices que si, muy en el fondo esperas que los demás hagan lo mismo contigo, y como esto no sucede aveces, se genera la decepción. Entonces, aprendí que, si tu misma sabes que tienes tu límites, tus energías, tus altos y bajos, rápidamente entiendes si algún amigo dice que no puede o quiere salir. Es todo parte de CEDER EL CONTROL, insisto, suena muy fácil, pero al menos para mi han representado unos 28 añitos de aprendizaje, y no porque estuve luchando siempre contra eso, sino que justo acabo de identificar el problema, y por eso que he buscado soluciones.

Pero ciertamente, los amigos son una bendición, y dios aprieta pero no ahorca, mis amigos Pepa, Many, Ellie y Sid me invitaron a comer y sin darme cuenta me lanzaron una cuerda de ayuda, ya que estaba justo en el proceso de caer a un hueco profundo de oscuridad, dudas y auto-críticas. Many me prestó un libro que al principio no quería tomar, porque estos libros de auto-ayuda para mí, si pienso que te pueden ayudar, pero siento que en el fondo, por lo menos en mi caso, no dan nunca en el clavo, (quizás la razón es que soy muy extraña). En fin, tomé el libro y en el metro de camino a casa, sin batería en el móvil y con muchos minutos por delante para llegar, lo abrí y  comencé a leer… Para mi sorpresa, todo lo que hacía era reírme porque me sentía identificada  con muchas de las cosas que decía el libro,  y me decía a mi misma “por dios que vergüenza, si alguien me hubiese dicho que hacer esto era malo, me habría ahorrado mucho problemas en mis relaciones”. Empezando por las canciones que escuchamos desde pequeñas, bueno no hablaré del libro, pero lo único que voy a decir con respecto a eso, es que definitivamente estoy soltera por una razón y ello es para aprender muchísimas cosas de estar en pareja si la próxima vez quiero hacer las cosas mejor. Básicamente debo internalizar que amar es dar libertad y espacio, y que CASI todas las canciones de nuestra adolescencia con las que crecimos, hablan de cosas que no están bien y se cuelan en nuestro subconsciente; ¡no te vas a morir de amor! ¡Si puedes respirar sin el!, ¡¡la vida también tiene mucho sentido si él no está!! Millones de canciones que hablan solamente del momento de tristeza por el que se pasa cuando extrañas a alguien, pero deberíamos acostumbrarnos a escuchar otro tipo de canciones, canciones que estén mas enfocadas hacia todas las ….cosas bueeeenas que tiene la vida….

Así que a comenzar a actuar:

NO a los celos

NO al control

NO a sentirte mal si no sabes de esa persona por unas horas

NO  a la rutina obsesiva en pareja

NO  a forzarte a ser insaciable sexualmente solo para que tu pareja «no mire a los lados»

NO a sentir que el mundo se acaba si no ves a tu pareja en un par de días.

Esto, más que nada, es un recordatorio para mí misma, porque probablemente lo necesite volver a leer en algún momento. Sé que va a ser difícil para mí porque es la forma que aprendí para querer, pero no pasa nada, lo importante es que soy consciente de que tengo un patrón toxico de relaciones por motivos que ya no importan, y al estar consiente, me siento poderosa y con las herramientas en la mano para dejar de lado estos comportamientos absurdos, sé que esto incluye cambiar muchos hábitos.

 

Esta es mi ultima entrada de estos primeros tres meses de mi blog. Quiero agradecerle a todos mis lectores, por ser mi novio en este periodo que he estado escribiendo, es la relación mas saludable y abierta que he tenido. Luego del verano vendré con muchas más historias, pero les adelanto que para la próxima vez, no solo tengo pensado hablar de mi, sino de como otras personas desconocidas para mi, se han visto forzadas a ceder el control de sus vidas…

…Les deseo lo MEJOR en este verano y a pasarla tan tan bien, que si mañana se acabase el mundo, pudiésemos morir plenamente felices…

 

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